随行

      这一周，住C那里，每天早六点多自然醒起床上厕所洗脸刷牙换衣服，7:10出门，7：20在220路车上手机闹钟响起萧亚轩“爱的主打歌”（PS：这首歌真是载着某种甜蜜酸涩的回忆哇），说明时间赶得刚刚好。8点左右在某一站下车蹭上同事的车，到公司饭堂早饭或带着放心早餐买的包子回趟宿舍。8:30办公室开电脑、眼睛痛、燥热、困顿、烦心、拖延，下午5:30下班回到C家7:00，炒菜、吃饭洗碗。然后进入一天中最平静的一段时间：8点过点儿陪她周边散散步，回来聊聊天、看会儿书做个面膜什么的，10点入睡。    

      每天早上坐在公车上，听的歌都是《trouble is a friend》，希望能帮这一天的工作打起精神，但到电脑前就全白费；每天晚上坐在公车上，听的歌都是《愚人的国度》，然后悲从中来。每天那么规律，除了上班时间的拖延和因拖延而生的巨大压力，总体是好的。但心情是阴暗的，除了晚上回到C家里的那段平静，理由说不清道不明。开始羡慕C的生活，无论工作多么辛苦，但仍旧找得到自己生活的小幸福。C是个令人安心好姑娘，不家长里短、善解人意、体贴人心……常常自问，若是我能否那么平静的接受和理解这样的孕妇生活。突然想起婕，梦和包说婕是跟谁在一起都会让两个人很幸福的女人，那么C也是这样的女人。

     总结原因，阴暗的心情来自工作的压力，以及无处纾解的苦闷。西安的生活并不如我所想，原以为回来天天一起潇洒的姐妹都各有各的事情要忙，不愿打扰，同事们都有自己的生活，才发现自己原来这么害怕孤独和小心翼翼以及别扭。W说我这“不愿打扰”是错误的，我其实知道，但心里总有个声音在说“孤独是可耻的”。

     当我为找不到人一起看电影而无比懊恼时，我似乎忘记了，曾经我一个人吃饭上自习去图书馆，那么自得其乐，那么享受这一个人的自由。

————————————我是转折的分割线，以下翻滚吧！——————————

      那天W说到苏珊大妈的星座理论，说我五月大旺神马的。我激动的立马屁颠屁颠的跑去百度之，然后看到真的说水瓶五月大旺，还说今天和明天几乎是一年中最好的时候，我内心深处开始无比期待这两天的到来。

      今天来了，爸和弟来西安，一天充实而愉快。亲情是神奇的存在，你身边月换星移、过客匆匆，但父母兄弟却绝不离开从不陌生。因这神奇，无论何时，家人相聚，那些特别私人的小情绪和别扭都会靠边。可惜，他俩匆匆又走了，留下老爸采购的一堆水果解我馋~HOHO~足矣足矣~

      明天也会来，明天很重要。既然想起曾经享受一个人吃饭走路的美好，那么也是可以重拾这享受。而明天，从一个人看一场欢乐的电影开始吧！

      据说阳光四溢鲜花怒放万木葱茏美轮美奂的会让我流连忘返乐不思蜀的向上的五月，就从今天开始，翻！滚！吧！   

感觉变了。

还是不对。

怪了。

      有时候会在心里无比呕自己的傻逼。然后又庆幸，只我自己知道这傻逼想法。

      临近月底，总是烦躁易怒，却又习惯忍耐，憋出一身内伤。

      想起某天，从清晨就乐呵呵莫名开心，做事情哼着小曲儿嘴角带笑，同事见了都问有什么好事儿。

      那样莫名欢乐的心情，无影无踪，但真让人怀念、怀念的要命。

      好在，4月27日出行有所期待。但是，姨手术的事情迟迟落不下来，出行也压着心。

      奇怪的是，一回到西安，欢乐的心情、十足的干劲都消失无踪，迎面来的都是压着心的不顺当与不足与他人道的自己的傻逼。

      到底，我回来是对是错。

      在拖延到最后一刻的时候，不得不豁出去的拼命赶工。什么身体不适不宜咖啡、明天上班要早睡、晚上和朋友聚会太晚了……统统都不是问题。

       如果用夸张的修辞手法，被逼到此刻，无论如何，今天会过去，工作会完成，压力会走掉，黑暗中的摸索已过半，黎明的曙光虽还未见，但已可想象。

      出差伊始，状态开始在紧凑的工作节奏下开始有所复苏，也惊喜的寻觅到一丝求知的兴奋。纠缠我这两个月要命的拖延症和懒惰啊，散了吧！

      今天，有三个人说我胖了。其实，我不怕胖，我怕那拖延的懒惰和低落的焦躁让我失却积极的动力。

      今天，有三个人问我咋还不找对象并为我着急。其实，我不怕没有对象，我怕最后败给别人的眼光口水、败给自己无节操的动摇而无奈的将就。

      好吧！继续黑暗中摸索，决心暗地里下。

     低落、焦躁、拖延、懒惰。

     试过调整，试过决心，都失败。

     每天都希望明天不要到来。

     一个多月，我不知道自己出了什么问题。